Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.

Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący.

Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można mu przyszyć.

Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.

Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.

Jadąc ogląda palec nie mogąc wyjść ze zdumienia, że już jest sprawny.

Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością.

Nagle mówi:

- Widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
3. ma zajebiste opakowanie....

Chluśniem, bo uśniem
- Pierdykniem, bo odwykniem
- Podchorąży zawsze zdąży (w odpowiedzi za zachętę do picia)
- Wódka to twój wróg, więc lej ją w mordę. Ale nie masz z nią żadnych szans, bo ona cię o ścianę i o podłogę.; Z wódką walka nierówna - ty ją w mordę, a ona Cię na ziemię; On da jej buzi i do gardła wleje, a ona go o glebę
- czym tu gadać, jeśli nie ma o czym mówić
- Życie jest jak wino - im starsze tym lepsze, ale później kwaśnieje, wszystko opada na dno i trudno się go pozbyć.
- Pójdź, kińże tę chmurność w głąb flaszy...
- Zdrowie wasze w gardło nasze!
- No to po maluchu!
- Poloneza czas zacząć (przy otwieraniu wódki Polonaise)
- Ogórca!
- Rybka lubi popływać (przy piciu pod śledzia)
- Tylko ludzie głupie nie piją przy zupie
- Gdybyś tyle wypił, co on, to byś się cieszył, że prosto jedziesz (komentując jazdę innego kierowcy)
- Piłeś - nie jedź, nie piłeś - wypij
- Dobrze gada, dać mu piwa!
- Ciach babkę w piach
- Można wypić po kubeczku, spokój w głowie, w porządeczku
- No, wódka stygnie
- Gin, jak się okazuje, należy pić szybko i w dużych ilościach
- Jak wiele czasu traci się w życiu na niepicie wódki
- Pijmy, bo szkło nasiąka; ... bo szkło się męczy
- Oby nam się dobrze działo. A że działo to armata, to żeby nam się dobrze armaciło
- Było, nie było w to głupie ryło
- Zdrowie pięknych pań po raz pierwszy (niezależnie od tego, która to kolejka)
- Zdrowie pięknych pań i mojej żony
- Zdrowie prawdziwych mężczyzn... i wasze, gówniarze!
- Oby nam się
- Od wódki głowa nie boli, tylko od zagrychy
- Przy pierwszym nie zagryzam; ... nie zapijam
- No to po calaku (po całej miarce, np. szklance)
- Oby nam się dzieci tramwajów nie czepiały
- Nie ważne jaki napitek, byle tylko człowieka sponiewierał; Byle co, byle gdzie, byle jak - byle sponiewierało
- Chodź, trafim małe co nieco (podsłuchane w autobusie w Radomiu)
- Za flotę radziecką na Morzu Północnym (niech szybko idzie do dna)
- No to cyk (powiedział budzik do zegara); No to kielnia (powiedział murarz)
- Żeby nam gęby szuwarami nie zarosły
- Uchyl się duszo, bo ulewa idzie
- Jan Sebastian, bach!
- Człowiek nie wielbłąd, pić musi
- Pamiętam wszystko... z opowiadań (na drugi dzień po pijatyce)
- Wódkę trzeba pić z głową, a nie z kiełbasą (do kogoś kto przedawkował i ma astronomicznego kaca)
- Rzucił się na niego chodnik (o kimś, kto upadł będąc pijanym)
- Wódka lubi dym (o paleniu przy wódce)
- Za piękne konie [samochody] i szybkie kobiety!
- - Pijem aż oślepniem! Widzisz? - Nie widzę. - A widzisz!
- Zdrowie na budowie,... a walenie w terenie
- Pijmy, bo w Pikutowie dnieje
- Na drugą nogę (przy drugim)
- Boh trojcu lubit (przy trzecim)
- Za tych, co na morzu, ... oprócz Kriegsmarine
- Buch go w migdał, aby krzyk dał
- Osoba godna pije do dna
- No to Borys Polewoj (B.P. - radziecki pisarz)
- Zdrowie żon i kochanek - oby się nigdy nie spotkały!
- Zdrowie Mamy, bo jak mamy to kiramy; Zdrowie Mamy (pijemy, póki je jeszcze mamy)
- No, to spotkamy się pod stołem
- Zdrowie pięknych pań, może jeszcze przyjdą (dla rozjuszenia płci pięknej); ... gdziekolwiek są
- Ciepła wódka? O piątej rano?? Z mydelniczki??? Czemu nie! (hasło to może służyć budzeniu gości tudzież rozpoczęciu dnia na kacu)
- Najlepszy sposób na kaca - nie pić poprzedniego dnia
- Jak się Polacy rozchodzili, to po jednym wychylili
- Pijemy, aż oślepniemy!
- Robota to głupota, picie to jest życie
- Kilka piwek dziennie, to zdrowe serce i marzenia senne.
- Klarowne piwo i kolor słomkowy, to raj w gębie i humor dla głowy.
- Korpulentna piwa beczułka lepsza jest niż lek w ampułkach.
- Morda się smieje, gdy piwo się leje.
- Piwo to rodzaj nijaki, to napój pod szaszłyk i flaki.
- Gdy masz chwilę nieszczęśliwa, poratuje ciebie piwo.
- Łyk piwa z butelki lub beczki, nie powoduje w głowie sieczki.
- Gdy obniża ci się krzywa, napij się dobrego piwa.
- Niech się piwo leje z nieba, bo humoru nam potrzeba.
- Piwo to jest życia blues, daje milość oraz luz.
- Piwo z Tobą, piwo wszędzie, nie porzuci, zawsze będzie.
- Gdy gorąco, łeb się kiwa, napij się zimnego piwa.
- Jesli chcesz bym z Tobą był, wiedz że piwo będę pił.
- Piwko z rana jest jak śmietana.
- Piwo krzywdy nie uczyni, ni ma voltów ni mamuni.
- Rzekł raz dziadek do wnunia - pij piwko nie pij wina.
- Chcesz byc piękny i być młody wypij piwo dla pogody.
- Kac przychodzi i odchodzi, piwko nigdy nie zawodzi.
- Na lądzie i na wodzie, trzymaj piwko przy sobie.
- Od pieluchy aż po grób, zawsze piwko sobie kup.
- Za tych, którzy nie mogą (pić)
- Za tych, co w kosmosie
- Mierzdu pierwoj i wtaroj pierierowczik nie balszoj (ros. "Między pierwszą i drugą [kolejką] przerwa nie za długa" - tekst w zasadzie rosyjski, gdy drugą kolejkę nalewa się od razu po pierwszej. Na Ukranie mówią "Mierzdzu pierwoj i wasmoj...")
- Polak nie kaktus, pić musi
- No to po szklanie i na rusztowanie
- Jabol smaczny, jabol zdrowy, jabol napój owocowy
- Nic tak życia nie upiększa, jak jabola dawka większa
- Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe, kup im wino owocowe
- Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie
- Najlepsza chwila poranka: jabol i marihuanka
- Jeżeli alkohol przeszkadza ci w szkole - rzuć ją
- No to po maluchu (powiedział rolnik wyjmując jaja z sieczkarni)
- Życie jest krótkie, a pić się chce
- Dobra wódka, pita w miarę nie szkodzi nawet w największych ilościach
- Pić i pieprzyć, nie żałować, bida musi pofolgować
- Pij i jebać, byle z biedy się wygrzebać
- Nigdy trzeźwi, zawsze wlani - pracownicy budowlani
- Czas się naEBać (parodia hasła reklamowego "Czas na EB")
- Hej, żywo na piwo!
- Kto pije Piki, ten ma wyniki (Piki - wino marki wino z serii win karcianych)
- Żeby Pershingom nad Polską paliwa nie zabrakło!
- No to do calca! (calec (arch.) - ostatnia warstwa wykopaliskowa)
- Choćby piwo było z gówna, nic mu w smaku nie dorówna
- Kieliszeczku mój kochany,
- Obalałeś chłopy, pany,
- Obaliłeś i mnie nieraz
- Więc obalam Cię ja teraz.
- (śląskie, zasłyszane w towarzystwie górników)
- Pijmy Żywca, bo się Okocim (zasłyszane w Warszawie); Pijmy Żywiec, aż się Okocim
- Na kaca najlepsza ciężka praca
- Najlepszy sposób na kaca - nie dopuścić do kaca
- Za tych, co garują
- Przy odrobinie wyobraźni i samą zagrychą można się urżnąć(viii)
- Alkohol to najstarszy i najbardziej zasłużony wróg ludzkości
- Kto pił, a nie pije, ten będzie pił
- - Przepraszam, nie piję, jestem samochodem
- - Coś takiego, myślałem, że jesteś człowiekiem
- Nie przejmuj się, to można wyciąć żyletką (aluzja do tego, że powodem niemożności picia jest wszyty Esperal)
- Nasi tu byli! (okrzyk bohatera Seksmisji po znalezieniu butelki po bełcie)
- Nie ma jak murarzom, jak nie piją, to łażą
- Piję by paść
- Padam by wstać
- Wstaję by pić
- Piję by żyć!
- Nie pij gdy prowadzisz (za dużo się rozlewa)
- Lepszy kogut na głowie, niż paw w kieszeni (gdy budzisz się z wielkim kacem i rozczochraną fryzurą)
- Wszystko zalane, to ja też (z Opola, w związku z wielką powodzią, która nawiedziła południową Polskę w r.)
- Słońce świeci, ptaszę kwili, może byśmy się napili
- No to ćwik
- Raz, dwa, trzy, Baba Jaga patrzy
- Żadna panienka, ani dziwka, nie zastąpi skrzynki piwka
- Trzeba się wódki napić, żeby kiełbasa nie pomyślała, że ją pies zeżarł.
- Podczas picia trzymaj się za ch..., żeby ci się pała nie zalała
- Lepsze picie w Szczawnicy, niż szczanie w piwnicy
- Cukier krzepi, wódka lepiej (Hasło "cukier krzepi" wymyślił w latach powojennych, a może przedwojennych, Melchior Wańkowicz w ramach kampanii reklamowej reklamującej cukier. "Wódka lepiej" to dodatek współczesnych mu rodaków)
- Wypiję jedno, drugie piwo
- Pójdę trochę krzywo
- A po gorzale nie pójdę wcale
- Piwo do kufla nalej
- Duży może więcej (z reklamy PZU)
- Chcesz mieć zęby bursztynowe, pij jabole owocowe
- Wychylylybymy! (jedyne polskie słowo, które ma sześć Y)
- Żeby drzewa na nasze trumny jak najdłużej rosły
- Ratujmy przemysł Tarnobrzega.
- Za wszystkie dzieci, które wsiąkły w prześcieradła.
- Zdrowie dentystów i bejsbolistów.
- Za wszystkich abstynentów - oby się nawrócili.
- Za piękne konie, szybkie kobiety i mężczyzn którzy ich dosiadają
- I do buzi, jak to mowia Francuzi.
- Pijmy, bo szkło korzenie zapuszcza...
- Oby nasze dzieci mieli bogatych rodziców!
- Najlepsza chwila poranka - wódki czystej pełna szklanka (aluzja do reklamy kawy Jacobs)
- Urżnijmy się Żywcem, aż się Okocim
- Niezłe winko! A jakie świeże - godzina produkcji :...
- Oby kac nie był jedynym, kto by się o nas jutro martwił!
- Nie pij wódy ani wina - kup se rower "Ukraina"!
- Kto pija piwo - ten szcza krzywo!
- Oby nasze dzieci mądrych rodziców miały
- Polej, bo trzeźwieję
- Za tych, co w powietrzu, oprócz Luft-waffe
- Za tych, co na morzu, oprócz Kriegs marinne
- Panowie miecz sie zaciął; Trzeba miecz naoliwić [żeby się nie zaciął; Ej, chodźcie nam pomóc z mieczem; Należy naprawiać miecz
- Jak mawiaja Francuzi - co stoi to do buzi!
- Piję dużo, ale za to często
- Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo
- Pijany żyje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy więcej
- Sen wzmacnia, wódka usypia. Wniosek: wódka wzmacnia
- Każdy ma takiego jabola, na jakiego sobie zasłużył
- Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
- Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła.
- Zadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola.
- Pacierza i wódki nigdy nie odmawiam.
- Nawet woda smakuje obrzydliwie jeśli lekarz zaleci ją pić.
- Pijąc wino eksportowe oszczędzasz polską siarkę.
- Pijąc piwo, jedząc śledzie będziem silni jak niedźwiedzie.
- Wódka jest lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba.
- Alkohol zabija powoli. - Mnie się tam nie spieszy. (iii)
- Pili, więc jestem.
- Dobre piwo jest jak halny, wzmaga popęd seksualny.
- Alkoholik nie może mieć dzieci, bo się trzęsie.
- Wino dla winnych.
- Żytnia - -procentowy roztwór chleba naszego powszedniego.
- Piana jest wesołością piwa.
- Popieraj swój Polmos!
- Bez wypicia nie ma życia.
- Trzeźwość to stan przejściowy.
- Piwo to życia paliwo.
- Seks to nie wszystko, jest jeszcze piwsko.
- Polakom zagraża nie wódka, tylko woda sodowa.
- Kwas dla mas
- Niedaleko pada Polak od jabola!
- Wolę brzuch od piwa niż garb od pracy
- Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wódki brak.; Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wina brak(iv)
- Najmilsza chwila poranka - dwa jabole do śniadanka!
- Za dwa jabole odstąpię ci Jolę.
- Choćby piwo było z gówna nic mu w smaku nie dorówna
- Perła chmielowa to nasza królowa.
- Polska Alkoholska , Poland - Alkoholand
- Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe - kup im wino owocowe.
- Palenie albo picie - wybór należy do ciebie.
- Piwo to moje paliwo.
- Bądź sobą wybierz piwo!
- Polska dla pijaków!
- :-( + Piv = :-)
- Żadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola.
- Chcesz mieć zęby bursztynowe pij jabole owocowe.
- Kto se z rana piwko machnie temu z ryja ładnie pachnie.
- Koszary na browary.
- Wino z siarą naszą wiarą.
- Mój bóg pije piwo
- Two beer or not two beer - Seks Beer
- Uwolnić piwo z puszek.
- Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne
- Tato nie pij - zostaw dla syna.
- Nie odkładaj do jutra, tego co możesz wypić dziś.
- Choć nie jestem detektywem, zawsze znajdę budkę z piwem.
- Niech żyje, kto wypije.
- Sto lat zdrowia, beczka wina, dobry sąsiad i dziewczyna.
- Wódka grzeje, wódka chLodzi, wódka nigdy nie zaszkodzi.
- Bo się śledź obrazi.
- Każdy wypity kieliszek - to gwóźdź do naszej trumny. Pijmy więc tak, by trumna się nie rozpadła.
- Wypijmy za nasze żony i kochanki (aby nigdy nie spotkały się ze sobą)
- Żegnaj, mój rozumie, spotkamy sie jutro.
- Na zdrowie lotniczej rasy w gore szklanki i kutasy.
- Po szklanie i na rusztowanie. Trzymaj kask.
- Wypijmy za to, byśmy mieli tyle zmartwień, ile kropli pozostanie w naszych kieliszkach.
- No to chlup w ten głupi dziób.
- Za miłość, młodość i dobrą awanturę.
- Wypijmy za to, że nie ma na świecie takiej rzeczy, za którą nie można by wypić.
- Na zdrowie, bo na rozum już za późno.
- Wypijmy za nieustające pragnienie.
- Zebraliśmy się tu po to, by sobie popić. Wypijmy za to, żeśmy się tu zebrali.
- Proponuję wypić zdrowie tych, którzy jeszcze je mają.
- Wypijmy za policję drogową, która sama pije, a innym nie da.
- Noch ein Glass, noch ein Flasche, żeby było zdrowie nasze.
- Wypijmy zdrowie boi (toast na szlaku żeglownym)
- Choć nas gnębi smutku zmora, pijmy zdrowie fundatora
- Oby nas nie zalało jak tych na Atlantydzie
- Lepiej być znanym pijakiem, niż anonimowym alkoholikiem
- Jak się nazywa dziura po bombie? - Lej!
- Która godzina? - Masz rację, też bym się napił (z czasów stanu wojennego, kiedy alkohol sprzedawano po -tej)
- Za matki naszych dzieci!

Kontrola drogowa:
- Tutaj jest ograniczenie do 40 km/h wy jedziecie 80 km/h. Ciekawe gdzie się tak spieszycie?
- 100 zł panu przywieźć

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Pewien Afganczyk siedzi na kamieniu i zmaruje chleb gównem. Przechodzi tędy Amerykanin i pyta się:
-Czemu smarujesz chleb gównem???
-Bo nie mam kasy na masło
-Masz tu 100 dolarów kup sobie masło.
Afganczyk chowa kase do kieszeni i smaruje dalej chleb gownem. Droga przechodzi Anglik i ta sama sytuacja:
-Czemu smarujesz chleb gównem???
-Bo nie mam kasy na masło
-Masz tu 100 funtów idz kup sobie masło.
Afganczyk chowa kase do kieszeni i smaruje nadal chleb gownem. Droga przechodzi Polak:
-Tee Afganczyk czemu smarujesz chleb gownem
-Bo nie mam kasy na masło
-To po h** tak grubo smarujesz

wiza rospisales sie troszke.